Perché sempre più persone si sentono sole nonostante i social media?

La solitudine non è la stessa cosa dello stare da soli

La solitudine viene spesso confusa con la mancanza di contatti.

L’Organizzazione Mondiale della Sanità distingue chiaramente tra isolamento sociale e solitudine.

L’isolamento sociale descrive una condizione più oggettiva: una persona ha poche relazioni, pochi ruoli o pochi contatti sociali regolari.

La solitudine, invece, è soggettiva. Nasce quando esiste una distanza dolorosa tra le relazioni che una persona ha realmente e quelle che desidera o di cui sente il bisogno.

Per questo qualcuno può vivere da solo senza sentirsi solo.

E qualcuno può essere sposato, parlare ogni giorno con i colleghi, avere molti amici sui social network e sentirsi comunque solo.

Questa distinzione è decisiva quando si parla di social media. Le piattaforme possono aumentare il numero dei contatti senza migliorare automaticamente la qualità delle relazioni.

La solitudine non è un fenomeno marginale

Nel 2025 la Commissione dell’OMS sulla connessione sociale ha pubblicato il suo importante rapporto sulla solitudine e sull’isolamento sociale.

Secondo i dati raccolti, nel mondo circa una persona su sei sperimenta la solitudine. I valori sono particolarmente elevati tra adolescenti e giovani adulti. Tra gli adolescenti, secondo l’OMS, la quota è di circa 21 percento.

La solitudine, quindi, non è un problema che riguarda un piccolo gruppo sociale e non è nemmeno una questione esclusivamente legata alla vecchiaia.

Colpisce persone in Paesi, fasce d’età e situazioni di vita molto diverse.

Le cause sono molteplici: problemi di salute, separazioni, trasferimenti, difficoltà economiche, perdita di persone care, scarso sostegno sociale, discriminazione o grandi cambiamenti nella propria vita.

I social media non possono quindi essere l’unica spiegazione.

Sono piuttosto parte di una società in cui è cambiato il modo in cui le persone comunicano e mantengono le proprie relazioni.

Più contatti non significano automaticamente maggiore vicinanza

Uno dei grandi punti di forza dei social media è la loro portata.

Persone che in passato, dopo un trasferimento o un cambio di scuola, sarebbero quasi scomparse dalla vita reciproca possono oggi restare raggiungibili per anni.

Le famiglie possono mantenere i contatti da un continente all’altro. I migranti possono parlare con i propri familiari nel Paese d’origine. Persone con malattie rare, interessi particolari o esperienze di esclusione sociale possono trovare comunità che magari non esistono affatto nel loro ambiente immediato.

Questa è vera connessione sociale.

Ma le stesse piattaforme possono creare anche una seconda forma di contatto: relazioni visibili ma sottili.

Si conosce il nome. Si vedono le foto. Ogni tanto si reagisce con un’emoji. Forse si sa dove qualcuno è andato in vacanza o quale ristorante ha visitato.

Ma non si sa come quella persona stia davvero.

Le reti digitali consentono di mantenere contemporaneamente moltissime relazioni a bassa intensità. Questo può essere utile. Diventa problematico quando questi contatti vengono considerati un sostituto di relazioni in cui si sviluppano fiducia, affidabilità e sostegno reciproco.

Un “Mi piace” è una reazione sociale.

Ma non è automaticamente vicinanza.

Perché essere sempre raggiungibili può rendere la vicinanza meno visibile

In passato il contatto era spesso un evento.

Si telefonava intenzionalmente. Si andava a trovare qualcuno. Si scriveva una lettera. Si fissava un appuntamento.

Oggi la comunicazione scorre spesso in modo permanente sullo sfondo.

Un messaggio qui. Una foto là. Un vocale a cui si risponde più tardi. Un breve video. Un meme. Una reazione a una storia.

Questa comunicazione non è priva di valore. Al contrario: piccole interazioni quotidiane possono aiutare a mantenere le relazioni.

Ma la comunicazione permanente può anche creare un’illusione.

Poiché succede continuamente qualcosa, può sembrare di essere sempre connessi agli altri. Allo stesso tempo, possono diventare più rare le conversazioni in cui qualcuno ascolta davvero, fa domande o resta a lungo su un argomento.

Può esserci molta comunicazione senza che ci siano necessariamente molti incontri reali.

Il problema non è semplicemente il tempo davanti allo schermo

La ricerca fa una distinzione importante che spesso si perde nel dibattito pubblico.

Sarebbe troppo semplice dire:

Più tempo si passa sui social media, più ci si sente soli.

Una revisione sistematica e meta-analisi pubblicata nel 2026 ha esaminato 59 studi che hanno coinvolto complessivamente oltre 81.000 adolescenti e giovani adulti.

Il risultato è stato articolato.

Il tempo trascorso sui social media mostrava solo una piccola associazione con la solitudine.

Molto più forte era l’associazione con l’uso problematico dei social media – cioè con modalità d’uso che diventano compulsive, difficili da controllare o capaci di interferire con altri ambiti della vita.

Gli autori hanno riscontrato una correlazione moderata tra uso problematico e maggiore solitudine. Per la sola durata d’uso, l’associazione era sensibilmente più bassa.

È una distinzione importante.

Due persone possono trascorrere due ore al giorno sulle piattaforme social e vivere esperienze completamente diverse.

Una organizza incontri reali, parla con amici stretti e mantiene i contatti con la famiglia.

L’altra passa due ore a scorrere contenuti, si confronta con gli altri e conclude l’esperienza con la sensazione di non appartenere davvero a quel mondo.

L’orologio, da solo, non spiega questa differenza.

I social media non rendono automaticamente soli

Anche questo va detto con chiarezza.

Una revisione scientifica pubblicata nel 2025 conclude che, nel complesso, i social media presentano solo una debole relazione con la solitudine e ne spiegano relativamente poco quando si tengono in considerazione altri fattori.

La ricerca non dimostra la semplice affermazione:

I social media causano la solitudine.

La relazione può andare in entrambe le direzioni.

Le persone già sole possono usare più spesso i social media perché cercano contatto.

Allo stesso tempo, alcune modalità d’uso possono intensificare una solitudine già presente.

Altre modalità possono favorire la connessione.

La domanda più interessante, quindi, non è se i social media siano “buoni” o “cattivi”.

Conta che cosa una persona fa su quelle piattaforme, con chi interagisce e che effetto ha quell’uso sulla sua vita sociale reale.

La differenza tra osservare e partecipare

Un social network può sembrare una grande stanza piena di persone.

Ma non tutti si trovano in quella stanza nello stesso modo.

Alcuni scrivono, discutono, organizzano incontri e hanno conversazioni.

Altri osservano soprattutto.

Vedono matrimoni, compleanni, viaggi, promozioni, nuove case, ristoranti, gruppi di amici e momenti felici.

Il problema non è che queste immagini siano necessariamente false.

Il problema è la selezione.

Le persone mostrano raramente la quotidianità nella sua interezza. Condividono momenti selezionati.

Chi vede questi frammenti uno dopo l’altro può iniziare a confrontare la propria quotidianità con i momenti migliori di decine di altre persone.

Una singola foto delle vacanze è innocua.

Cento immagini di questo tipo possono creare l’impressione che tutti gli altri siano sempre in viaggio, abbiano successo, siano innamorati, invitati ovunque o felici.

Accanto a tutto questo, il proprio tranquillo fine settimana può improvvisamente sembrare una mancanza personale.

Quando il confronto diventa un metro sociale

Le persone si sono sempre confrontate tra loro.

I social media non hanno inventato questo meccanismo.

Gli hanno però dato una velocità e una portata nuove.

In passato ci si confrontava magari con i vicini, i colleghi o alcuni amici.

Oggi, nel giro di pochi minuti, il confronto può includere persone di Paesi, classi sociali e stili di vita completamente diversi.

A questo si aggiunge il fatto che le piattaforme possono dare maggiore visibilità ai contenuti più appariscenti.

Viaggi straordinari, corpi spettacolari, case lussuose, successi sorprendenti o relazioni emotivamente intense attirano attenzione.

Il normale martedì di una persona soddisfatta è molto meno visibile.

Si crea così un metro di confronto distorto.

Non necessariamente perché qualcuno voglia ingannare gli altri, ma perché i social media trasformano molte singole scelte su ciò che si decide di mostrare in un palcoscenico comune in cui l’eccezionale è sovrarappresentato.

Fear of Missing Out: la sensazione che la vita vera stia accadendo altrove

Per questo fenomeno si è affermato il termine Fear of Missing Out, abbreviato FoMO.

Indica la paura che gli altri stiano vivendo qualcosa da cui si è esclusi.

Una serata a casa può essere perfettamente piacevole.

Finché sullo schermo non compaiono amici che cenano insieme, festeggiano o sono in viaggio.

Improvvisamente cambia il significato della propria serata.

Non perché sia cambiato qualcosa in modo oggettivo.

Ma perché è diventato visibile ciò che sta accadendo altrove nello stesso momento.

I social media hanno trasformato una sensazione che in passato era più occasionale in un’esperienza potenzialmente permanente.

Non si viene più semplicemente a sapere che un evento è avvenuto.

Lo si può seguire quasi in tempo reale.

Questo può creare appartenenza quando si è coinvolti.

E può rendere l’esclusione molto evidente quando non lo si è.

Molte amicizie sono più facili da mantenere – ma non diventano automaticamente più profonde

I social media risolvono un problema reale delle vite moderne.

Le persone si trasferiscono. Cambiano lavoro. Studiano in altre città. Le famiglie vivono in Paesi diversi. I gruppi di amici si disperdono geograficamente.

La comunicazione digitale impedisce che ogni distanza fisica significhi automaticamente la fine di una relazione.

È un grande vantaggio.

Ma le relazioni richiedono più della semplice possibilità di essere raggiunti.

La profondità nasce spesso da esperienze condivise, fiducia, affidabilità, conflitti, riconciliazioni, incontri ripetuti e dalla sensazione che qualcuno ci sarà quando sarà davvero importante.

Un’amicizia può essere mantenuta attraverso i messaggi.

Ma può anche trasformarsi lentamente in un contatto in cui entrambi sanno ancora cosa pubblica l’altro, senza sapere quasi più che cosa lo preoccupi o lo occupi davvero.

La differenza è sottile.

Ed è proprio per questo che può passare inosservata a lungo.

Perché ci si può sentire esclusi anche all’interno di un gruppo

La solitudine non significa necessariamente non avere nessuno.

A volte significa non sentirsi visti all’interno di relazioni che già esistono.

Le chat di gruppo mostrano questo problema in modo particolarmente chiaro.

Una persona può far parte di diversi gruppi, ricevere messaggi ogni giorno e avere comunque la sensazione che la propria presenza non faccia differenza.

Legge.

Reagisce.

Ma se non scrive per diversi giorni, forse nessuno chiede che fine abbia fatto.

Il senso di appartenenza non nasce soltanto dal fatto di essere tecnicamente parte di un gruppo.

Le persone vogliono sentire che la loro presenza viene notata.

Che qualcuno sente la loro mancanza.

Che una relazione non esiste soltanto perché una piattaforma l’ha memorizzata in una lista di contatti.

I giovani sono particolarmente colpiti – ma non sono gli unici

I dati dell’OMS mostrano livelli particolarmente elevati di solitudine tra i giovani.

A prima vista può sembrare paradossale.

Proprio adolescenti e giovani adulti sono spesso fortemente connessi dal punto di vista digitale.

Ma questa fase della vita comprende anche molti passaggi sociali.

Cambio di scuola, università, primi lavori, trasferimenti, relazioni sentimentali, separazioni e ricerca della propria identità possono modificare le strutture sociali esistenti.

I social media attraversano tutti questi cambiamenti.

Possono offrire stabilità perché i vecchi contatti restano raggiungibili.

Ma possono anche amplificare ogni confronto sociale.

Gli adulti vivono altre forme di solitudine: pressione lavorativa, responsabilità familiari, separazioni, trasferimenti o la graduale scomparsa delle amicizie più strette dalla vita quotidiana.

Per le persone anziane, invece, la comunicazione digitale può essere particolarmente preziosa quando la mobilità è limitata o i familiari vivono lontano.

Anche qui la ricerca non è uniformemente negativa. Le meta-analisi sugli adulti più anziani esaminano esplicitamente in quali condizioni i social media possano ridurre la solitudine.

Non esiste quindi un solo effetto dei social media.

Esistono persone diverse, in situazioni diverse, con modalità d’uso diverse.

Quando il feed sostituisce la sensazione di conoscere davvero qualcuno

I social media forniscono informazioni sulle altre persone.

Ma l’informazione non è automaticamente una relazione.

Chi vede ogni giorno i post di un vecchio amico può avere la sensazione di continuare a partecipare alla sua vita.

Forse sa dove è andato in viaggio, che cosa ha mangiato e con chi ha trascorso il tempo.

Ma quando dopo due anni ci si incontra di persona, si può scoprire quanto poco si sappia delle cose davvero importanti.

Come sta davvero?

Che cosa lo preoccupa?

Che cosa è cambiato?

Che cosa gli toglie il sonno?

Un feed può simulare familiarità.

La vicinanza, di solito, richiede di più.

Gli algoritmi non sono tutta la spiegazione

Sarebbe facile attribuire interamente il problema agli algoritmi.

Anche questo sarebbe troppo semplice.

Le piattaforme contribuiscono effettivamente a decidere quali contenuti diventano visibili. I sistemi ottimizzano i feed usando segnali come attenzione, interazione o interesse presunto.

Questo influenza ciò che le persone vedono.

Ma la solitudine non nasce soltanto da un algoritmo di raccomandazione.

Ha cause personali, sociali, economiche e collettive.

Una persona può sentirsi sola perché si è trasferita.

Perché una relazione è finita.

Perché gli amici hanno avuto figli e hanno meno tempo.

Perché il lavoro domina la vita quotidiana.

Perché una malattia rende gli incontri più difficili.

Perché non si sente accettata nel proprio ambiente.

La tecnologia può aggravare o attenuare queste situazioni.

Ma non sostituisce l’intera spiegazione.

Perché i social media possono comunque essere preziosi per chi si sente solo

Proprio le persone che si sentono isolate possono trovare online qualcosa che manca loro offline.

Una comunità.

Altre persone con esperienze simili.

Informazioni.

Qualcuno con cui parlare.

Per minoranze, persone con malattie rare, migranti, persone con disabilità o chi vive in zone isolate, gli spazi digitali possono avere un’importanza che dall’esterno è facile sottovalutare.

Anche le persone introverse o socialmente insicure possono trovare più semplice iniziare un contatto online.

La domanda decisiva è se questi contatti creino connessione nel lungo periodo o coprano soltanto per poco tempo una sensazione di vuoto.

Un’amicizia digitale può essere una vera amicizia.

Una relazione non deve necessariamente avvenire nella stessa stanza per essere significativa.

Ma anche le relazioni digitali richiedono reciprocità, fiducia e attenzione.

Che cosa cambia con un uso problematico

Uso problematico dei social media non significa semplicemente “stare molto online”.

L’uso diventa problematico soprattutto quando è difficile da controllare e comincia a sostituire altri ambiti della vita.

Quando qualcuno vorrebbe dormire ma continua a scorrere lo schermo.

Quando incontrare qualcuno sembra meno interessante del feed.

Quando l’umore dipende sempre più dal numero di reazioni ricevute da un post.

Quando i social media non sono più soprattutto uno strumento o un intrattenimento, ma diventano la risposta automatica alla noia, allo stress o alla solitudine.

Si crea un circolo.

Una persona si sente male e apre una piattaforma per cercare distrazione o connessione.

Per un po’ funziona.

Dopo può sentirsi altrettanto sola – o persino peggio a causa dei confronti.

E così apre di nuovo la piattaforma.

Proprio per questo nella ricerca il legame tra uso problematico e solitudine risulta molto più forte del legame con la sola durata d’uso.

Che cosa rende autentica una connessione

L’OMS non descrive la connessione sociale soltanto attraverso il numero delle relazioni.

Considera anche la loro funzione e la loro qualità.

È un criterio utile.

Una relazione non è preziosa soltanto perché esiste.

Conta anche questo:

Posso fidarmi di questa persona?

Posso ricevere aiuto?

Posso offrire sostegno a mia volta?

Mi sento rispettato?

Posso essere sincero?

Posso stare in silenzio senza dover continuamente mostrare qualcosa di me?

Queste domande non si traducono in numeri di follower.

Una persona con tre relazioni solide può essere socialmente più connessa di qualcuno con tremila contatti.

Perché la solitudine riguarda l’intera società

La solitudine viene spesso trattata come un sentimento privato.

Ma le sue conseguenze vanno oltre.

L’OMS sottolinea che isolamento sociale e solitudine sono associati non solo al disagio psicologico, ma anche alla salute fisica e a una maggiore mortalità.

Il rapporto della Commissione dell’OMS descrive quindi esplicitamente la connessione sociale come un tema importante per la salute pubblica e per la società.

Questo non significa che ogni fine settimana solitario debba essere medicalizzato.

La solitudine temporanea fa parte della vita umana.

Diventa problematica quando dura nel tempo e le persone non riescono quasi più a vedere modi per costruire o mantenere relazioni stabili.

A quel punto riguarda non soltanto la soddisfazione individuale, ma anche istruzione, lavoro, salute e coesione sociale.

Che cosa può aiutare contro la solitudine digitale

La risposta più ovvia sarebbe: mettere via lo smartphone.

Non è così semplice.

Per alcune persone meno social media potrebbe essere utile.

Per altre significherebbe interrompere contatti importanti.

È più utile chiedersi:

Quale tipo di utilizzo mi fa sentire più connesso dopo – e quale mi lascia soltanto con ancora più vuoto?

Alcune differenze pratiche sono importanti.

Una conversazione personale è diversa dallo scorrimento infinito.

Un messaggio rivolto a una persona concreta è diverso dall’osservare la vita di cento sconosciuti.

Un incontro organizzato online può trasformare i social media nel punto di partenza di un incontro reale.

Una chat di gruppo può offrire sostegno quando le persone ci sono davvero le une per le altre.

La questione, quindi, riguarda meno un’astinenza digitale generalizzata e più la qualità dell’uso.

Cinque domande che dicono più del tempo davanti allo schermo

Chi vuole capire se i social media fanno bene alla propria vita sociale può porsi domande diverse da: “Quante ore sono stato online oggi?”

1. Sto parlando con le persone o sto soprattutto osservando gli altri?

2. Dopo averli usati mi sento più connesso o peggio di prima?

3. I contatti digitali mi aiutano a mantenere le relazioni – oppure sostituiscono incontri che in realtà mi mancano?

4. Ci sono persone a cui posso dire sinceramente quando sto male?

5. Qualcuno se ne accorgerebbe se mi ritirassi completamente per qualche giorno?

Queste domande non misurano una perfetta salute sociale.

Ma si avvicinano al significato reale della connessione più dei numeri di follower o dei minuti di utilizzo dello schermo.

Essere connessi non significa sentirsi davvero in relazione

I social media non hanno cancellato le relazioni.

Le hanno cambiate.

Rendono possibile la vicinanza a distanza, mantengono i contatti, creano comunità e danno accesso a spazi sociali che senza la tecnologia digitale difficilmente esisterebbero.

Allo stesso tempo possono creare una forma di vicinanza basata soprattutto sulla visibilità.

Ci si vede.

Ci si segue.

Si reagisce gli uni agli altri.

Eppure a volte manca la sensazione di contare davvero per qualcuno.

La ricerca invita quindi a evitare accuse semplicistiche.

Non ogni uso intenso rende soli. Non ogni relazione digitale è superficiale. E usare meno i social media non porta automaticamente ad amicizie migliori.

Ma una cosa resta vera indipendentemente dalla piattaforma:

Le persone non hanno bisogno soltanto di contatto. Hanno bisogno di relazioni in cui si sentano viste, comprese e necessarie.

Uno schermo può aiutare.

Ma non può garantirlo.